最近看到一位做小学老师的朋友发朋友圈，说他们学校给家长发的沟通指南里，第一条就是“永远别用否定的方式跟孩子开口”。这让我想起之前看到的关于美国小学教育的内容：学校会专门教家长怎么跟孩子说话，孩子画的美术作品不够好，不能直接说“你画坏了”，而要问“你想想，是不是还能再改改？”；

孩子功课做错了，也别脱口而出“你错了”，换成“你检查一下，有没有按老师说的步骤来做？”学校的老师强调，孩子成长过程中接受到的都是正向的引导，将来他看待世界的眼光也会是积极的；如果从小听到的都是挖苦、否定的言语，那他难免会用负面的眼光看待身边的一切。这话听起来简单，但真正做到的父母，其实并不多。

你随口的一句挖苦，可能戳中的是孩子最在意的自尊

我见过太多家长，明明心里是关心孩子，话说出来却像带刺的刀。比如孩子放学晚回来十分钟，心里惦记的是孩子是不是饿了、有没有出什么事，开口却变成了“外面那么好，你还知道回来啊？”；孩子考试没考好，本来想帮孩子分析错题，张嘴就是“你怎么这么笨，这么简单的题都不会”；

孩子不小心打碎了家里的杯子，本来是想提醒孩子下次小心，说出来的却是“你总是这么毛手毛脚，什么都干不成”。

这些随口说出来的话，你以为没什么，可对于孩子来说，每一句都是在否定他的价值。孩子的自我认知，一开始就是这样从父母嘴里“长”出来的。你总说他“笨”，他慢慢就觉得自己真的笨；你总说他“不省心”，他慢慢就觉得自己的存在就是给人添麻烦。

之前在社区做家庭教育讲座的时候，有一位妈妈带着上三年级的儿子来，说孩子现在特别不爱说话，在学校也不愿意跟同学玩，问老师才知道，孩子总说“我不行，我做不好”。追问才知道，这位妈妈平时教育孩子特别严，孩子做错了事就会骂他“你怎么这么没用”，哪怕孩子已经考了90分，她也会说“那10分丢得冤不冤？

你怎么就不能仔细点？”她以为自己是“激将法”，能让孩子更上进，却不知道孩子早就把她的否定，内化成了对自己的认知。

教育里最没用的，就是用否定去“激”孩子，你戳得他越疼，他越不敢往前迈步。孩子小的时候，父母就是他的全世界，你对他的评价，就是他评价自己的唯一标准。你总用negative的言语否定他，他自然会觉得自己什么都不行，连尝试的勇气都会慢慢丢掉。

正面思考的沟通，本质是“对事不?θ恕

很多人会说，我也知道好好说重要，可孩子犯了错不说他，他怎么记得住？其实正面思考的沟通，从来不会回避指出孩子的错误，只会把否定孩子本身和指出具体问题分开。孩子把美术作品画得不好，不是说“你画得真烂”，而是说“你看这朵花的颜色，是不是可以再涂得均匀一点？下次画的时候注意就好”；

孩子考试没考好，不是说“你就是不用功”，而是说“我们看看错题，是知识点没掌握，还是考试的时候太粗心了，找到原因下次就能进步”。

不给孩子贴“笨”“没用”“调皮”这类标签，只针对具体的事情给出引导，孩子才不会觉得“我这个人不行”，只会觉得“我这件事没做好，下次调整就好”。之前有个爸爸分享过他的经历：孩子上一年级的时候，第一次拿笔写字，写的歪歪扭扭，把本子都划破了。

他当时特别生气，差点就要骂孩子，后来想起之前看的育儿知识，就压下火气，对孩子说“你看这个横，是不是可以写的再平一点？我们慢慢写，不着急”。后来孩子每次写字都特别认真，虽然还是写得不够好，但从来不会因为怕写错就不敢下笔。

这就是正面沟通的力量：你给孩子留了余地，他也就会给你回应的空间，更会给自己留尝试的勇气。孩子不是不能接受批评，他不能接受的是，你把他整个人都否定掉。对事不?θ说墓低ǎ⒆硬呕嶂溃砹丝梢愿模淮硭约翰缓谩

三个实用的沟通方法，拿来就能用在生活里

其实跟孩子正面沟通，没那么难，只要记住三个小方法，日常用完全足够。第一个方法，把“你错了”换成“我们一起看看哪里能调整”。孩子做错事的时候，第一句话别急着指责，先站在他的角度，和他一起找问题。

比如孩子做数学题做错了，别说“这么简单都能错，你上课是不是没听”，而是说“这道题是不是用老师讲的方法没做对？我们看看哪一步出了问题，下次注意就好”。你站在他身边帮他解决问题，他才会愿意听你说的话，而不是一听到你开口就本能地抵触。

第二个方法，把“你怎么总是这样”换成“我知道你也不想这样”。孩子撒了谎、打了人、弄坏了东西，先别急着给他扣帽子，先共情他的情绪。比如孩子把家里的花瓶打碎了，你别上来就说“你怎么总是这么毛躁”，而是先问他“是不是跑的时候没注意到桌子边？花瓶碎了有没有吓到你？”。

先接纳他的情绪，他才会愿意跟你说实话，而不是因为害怕被骂，下次再犯错就瞒着你。孩子的情绪被看见了，他的行为才能被引导。

第三个方法，把“你太让我失望了”换成“我相信你可以做得更好”。孩子没达到你的预期的时候，别急着否定他，多给他一点信心。比如孩子考试没考到90分，别说“你怎么才考这点分，我太失望了”，而是说“我知道你这次没发挥好，我们一起复习一下，下次肯定能考好的”。你对孩子有信心，他才会对自己有信心。

孩子的自我效能感，往往都是在家长的每一次肯定和引导中慢慢建立起来的，你总说他不行，他自然就真的不行了。

你怎样跟孩子说话，他将来就怎样跟世界说话

之前看到一句话，特别有感触：“你lash out at the world, the world willlash out at you; you treat the world with kindness, the world will treat you with kindness.”翻译成我们常说的话就是：你怎么对待世界，世界就怎么对待你。

这句话放在亲子关系里也是一样：你怎么跟孩子说话，孩子将来就怎么跟世界说话。你总是用挖苦、否定的方式跟他说话，他将来面对别人的时候，也会习惯性地用否定的眼光看待别人，遇到一点挫折就容易自我否定；

你总是用尊重、引导的方式跟他说话，他将来面对别人的时候，也会懂得尊重别人的感受，遇到问题的时候也会习惯性地往正面的方向去想。

之前有个已经工作的朋友说，他小时候每次考试没考好，他爸妈都不会骂他，只会问他“这次没考好是不是哪里没复习到？下次我们调整就好了”。现在他工作了，遇到项目出问题，同事都慌得不行，他第一个反应就是“没关系，我们看看哪里出了问题，调整一下就好了”。

他说这个习惯，就是他爸妈从小教给他的，遇到问题先想解决办法，而不是先指责自己或者别人。

教育从来不是一件要孩子“听话”的事，而是你把自己的生活态度，一点一点传递给孩子的过程。你好好跟他说话，他才能学会好好跟自己说话，好好跟别人说话；你给他足够的尊重和耐心，他将来才能给自己足够的底气，去面对这个世界所有的风风雨雨。

我们总说想让孩子成为更好的人，其实最好的教育，从来不是说教，是你自己做个更好的人，然后把好好说话这件事，教给他。毕竟，你的一句话，可能就是孩子童年里，最亮的那束光啊。